文｜明律公众号｜明律如是说警察有警服，法官有法袍，律师也有律师袍。律师平常工作时不用穿律师袍的，如果一个律师平常工作时也穿着律师袍，十有八九是在拍照片或拍视频。律师袍是律师开庭时的规范着装。律师开庭三件套：一件黑色宽松式没有扣子敞怀的律师袍、大半截领带那么长的深红色领巾、律师徽章。详见下图。

眼瞅着天儿也冷了，眼瞅着又快到了年底了，想立案的当事人和代理人都深切地感受到了寒意和年底立案难。对于年底立案难这个事情，总公司的态度是——零容忍。总公司甚至特意推出了四个严禁来整治年底立案难这个顽症。一是严禁发号拖延立案。对符合法律规定条件的，一律接收诉状，当场登记立案，不得发号另约立案；当场无法判断的，法律规定期限内应当予以立案，严禁变相“不立案”。二是严禁限号限制立案。对符合起诉条件的，一律敞开大门依法受理，不得限号立案、不立不裁。三是严禁以调代立。严格落实调解自愿、合法原则，对调解不成且当事人不同意继续调解的，依法登记立案，严禁久调不立。四是严禁增设门槛。严格依照法律、司法解释规定，依法做好登记立案和补正告知等工作，严禁在法律规定之外，对起诉材料进行实体审查。那么，年底立案到底难不难呢？大数据大环境的宏观叙事咱也不知道，咱也不敢说，咱只能说说自己立案的事情，以及周围同行立案的事情。明律是上海律师，所以，这些立案的事情基本上都是上海法院的。立案有三种途径：现场立案、邮寄立案、网上立案。因为疫情原因，去法院现场立案需要抢号预约，要拼手速看运气；邮寄立案过程比较拖沓，进展较慢；所以现在上海主流的立案方式是网上立案。下图是明律近期网上立案的成绩单，六发一中，五脱靶。我也不知道我这个成绩是正常还是不正常。现在网立一次过关，一发即中的不能说没有吧，但确实比较少。一般总归要往来交流几个回合，以彰显诉讼立案的庄严神圣，避免滥诉缠诉随便诉。正常不予立案的情形是下图这样的（以“管辖法院不对”为由不立案）。这种可以很丝滑顺畅地理解接受，人家说得有道理，得听。据明律拍脑袋瞎统计，不予立案的三大原因是：要调解、待补充、请邮寄或现场立案。要调解，须调解，先调解，适宜调解是不同意立案的常见理由，占比不低，下面几张图都是的。哪怕你立案时特意勾选了“不调解”、“不同意调解”的选项，也是无济于事的。万事和为贵，凡事皆可调。“待补充”军团最近异军突起，大有和“待调解”一决雌雄的趋势。有的待补充是真的让你补充材料。比如下图这个就是让补充有子女生育情况的“人事档案”。虽然代理律师已经提交了公安的户籍资料，但是立案老师不认可户籍资料，非要人事档案。有的待补充就比较玄奥，不告诉你要补充什么，你猜你猜你猜猜猜。等你自以为是猜了猜，补充了一些资料后，又喜提第2个待补充，依旧是不告诉你要补充什么，请你继续猜猜猜。也有很诚实的立案法官实打实地告诉你，我们就是案子多，忙不过来，只能用“待补充”先把你踢出来，要不就超期了。能怎么办呢？等呗~你基于客观现状选了网立，结果网立审查法官却告诉你，不行，你得邮寄或现场立案。让邮寄材料就邮寄呗，为啥要用震撼人心的“？！”做收尾的标点符号？说在线看不明白立案材料，让来面谈的。然而，预约去现场不是那么轻而易举能办到的......三大理由之外，不予立案的理由就百花齐放百家争鸣，相当多姿多彩放飞自我，让人惊喜了。认为律师委托书代理权限有错误的，委托权限有错误也能影响立案吗？这也归立案庭管？因为证据里的发票是横向的，不予立案的。因为文件名不规范被打回来的。执行案件，因为标的过1000万，不给网立的。因为系统运行不稳定不给立案的......用不稳定的系统打出“系统运行不稳定”也着实不易了。年底不立案的理由千千万，总有一款适合您。那些幸运抢到号预约上现场立案的当事人或律师，也不都是皆大欢喜的。类似下图这样吐槽现场立案“被刁难”的朋友圈，我隔三差五就能看到的。网传如果去法院现场立案，背下面这个袋子，立案成功率接近100%。小道消息，不保证效果。这......立个案而已，非要这么折腾吗？咳咳，有时候，还就是这么折腾，尤其是年底时。不说了，我手头还有案子要网立，我沐浴焚香后去准备立案材料了，希望立案顺利吧。

最后，所谓不当得利，是指没有合法根据，或事后丧失了合法根据而被确认为是因致他人遭受损失而获得的利益。《民法总则》第122条规定“因他人没有法律根据，取得不当利益，受损失的人有权请求其返还不当利益”。

2008年3月15日下午2时许，上海铁路公安局昆山站派出所巡线保安员陈建强在京沪下行线1391km+388m处(昆山至苏州区间)时，发现在路基边的草丛中有一颗已被严重毁坏的人头。

我们这边说实话也没有什么证据好补强的了。这次庭审你们表现也不好，破坏了庭审秩序，所以这次开庭很潦草。其实我这边有很多意见还没来得及充分阐述的，这样吧，我回去尽快写份代理词给法官吧。

而抖音的真实用户肯定比日活跃用户多得多。因为有人不是天天刷抖音，但也会经常刷抖音。据测算每个月在抖音上比较活跃的人群，不管他是发抖音的还是看抖音、刷抖音的能够达到7亿多接近8亿!

曾经有不少单位（包括官方的）、不少人想设法帮助他，给他钱，帮他找工作，希望他融入社会，早日过上正常的生活。但这些帮助他的行动均宣告失败。他每次都是干不长，消失一段时间后，便又再次现身在街头、地铁站。

他便涨红了脸，额上的青筋条条绽出，争辩道，"我是自己来相亲的，我只有三十岁出头而已！"接连着便是难懂的话，什么"权利义务"，什么"意思自治"之类的，引得众人都哄笑起来；房间内外充满了快活的空气。

结果，这biao子居然一直在骗我！她根本就只上了个财会专业的大专，根本就没正经工作过，也不会做生意。所谓报销都是她自己吃喝玩乐的发票，和业务经营根本就没什么关系，甚至有些发票是她家的物业费发票！

居民胡女士儿子与罗琪是同班同学，且关系密切。胡女士称，她在房子里听到有人叫嚷，从窗户往外看，并没有看到情况。等她下楼才发现，罗琪正被男子压着打。当时已经有约20人围观。胡女士拨打了急救电话并报警。

最后，社会保险是为在职劳动者而缴纳的，这是众人皆知的基本道理。而劳动者死亡后，劳动关系即随之终止。此种情形下，人社局苛求单位为死去的劳动者继续缴纳社保，显然不具备事实基础、法律依据。

添加作者微信*陈明，以德服人的魔都老律师，以笔为刀的码字新作者。地址：上海市长宁区华山路手机：13122590547保持安详，两两相望。

为什么加班的人叫加班狗？为什么单身的人叫单身狗？因为别人下班我加班，花前月下我无缘。长此以往，人将不人，双狗齐全。比天天加班还悲催的是什么？加班还没加班费！为了宇宙和平、地球安全、中华崛起、社会繁荣、人性不泯灭，请依法支付加班费！一、加班须单位同意！

第二天中午，我收到一条不在通讯录里的外地手机发来的短信：律师，谢谢您！今天我看到我爸哭了！他也很努力啊，他一定还有希望的。我决定，不拔呼吸机了，和他在一起。谢谢你啊，律师。等我爸出院了，一起来谢你。

张扣扣自己也对人说过，当兵时，部队上领导问他们为什么来当兵，他说他是为了给他母亲报仇才来当兵，当兵可以锻炼身体，为以后报仇。部队领导为此给他做了好几天的思想工作。

没有刺的小黄鱼现如今，离婚是件司空见惯的事情。法院门口的电子屏上滚动播放的开庭公告里，十条里面至少有两三条都是离婚案子的。当爱恨情仇鸡毛蒜皮交织纠缠理不清时，当眉毛紧蹙恨从心生面目狰狞只想互相伤害时，好聚好散和平分手，就成了一种奢侈品。夫妻本是同林鸟，一旦离婚互不鸟。离婚后，若无孩子羁绊，大家或可海阔天空各走一边，从此前夫（妻）是路人。若有孩子勾连，似前般那样非友好分手的，十有八九还会有后继战役。改名、迁户口、抚养费、探望权、变更抚养权等等事由，一言不合，马上开撕。孩子成了双方的擂台，你方唱罢我登场，不分输赢不下台！这种撕逼当然最后是没有真正的赢家的，但最受伤的其实不是参赛选手。而是没法左右自己命运的、不能阻止战火的、被当成擂台的孩子。满目疮痍，伤痕累累。小杰就是这样一座擂台。刚成为擂台时，他三岁，还没上学；现在，他六岁了，上大班了。爸爸和妈妈一直在余情未了地打擂台，但爸爸甚至都懒得来看看他这座擂台，他已经两年多未曾见过爸爸了。听说爸爸有了新的家，还有一个小杰没见过面的妹妹。所以，关于爸爸的样子，他已经记不起来了。妈妈销毁了所有有关爸爸的照片、图片、资料、痕迹。她唯一会提及爸爸的时候，就是当小杰做了她不认可的事情，惹她生气时。那时她就会吼着说，你和你那个死鬼爸爸一样坏/烂/笨/懒/丑……兴致再高一点儿，她还会翻出一些陈芝麻烂谷子真假难辨的事情，把爸爸讲成恶棍中的恶棍，流氓中的流氓，垃圾中的垃圾。妈妈不知道，每当小杰想要知道点爸爸的事情的时候，他就会故意犯点错。但爸爸妈妈毕竟几年之间除了打打擂台外，再没有什么往来了。听了几次后，小杰也就听不到什么新鲜事情新鲜话了。于是，他不再犯错误了。妈妈夸他很乖、很听话、很优秀。妈妈这时也会自己夸自己说，这都是妈妈教育的好哦。小杰很配合地微笑，看起来很乖的样子。小杰其实不是很想爸爸，他想奶奶。他依稀记得奶奶微微有些胖，烫着一头卷卷毛，时常笑眯眯的。因为总是在厨房里忙，奶奶身上有着换来换去的食物的气味：葱姜蒜、蟹鱼虾、香蕉苹果大鸭梨……有时好闻，有时不好闻。但他怎么也记不起奶奶的脸，一点儿都想不起来。他记得的都是些旁枝末节无关紧要的碎片。奶奶背着他看过的鲨鱼，好大好大，一点都不凶，隔着玻璃慢慢地游来游去，很乖的样子。奶奶买给他的棉花糖，彩色的，有造型的，猪猪侠、小黄人、大白。他很喜欢大白，大白的样子很温暖，况且还是甜甜的棉花糖做的大白，又甜又暖。奶奶给他穿脱睡衣，他故意把头钻在衣服里面不出来，奶奶就挠他的咯吱窝，两人就笑成一团、滚成一团。奶奶做的小黄鱼，酥酥的、烂烂的、可香了。奶奶戴着老花镜，把鱼刺挑得干干净净的再拿给他吃，以至于他一直以为小黄鱼本来就是没刺的呢。上小班时，他还为小黄鱼有没有刺，和樱子打过赌。他输了，他哭得很伤心。樱子吓坏了，把作为赌注的棒棒糖塞回他手里，棒棒糖我不要了，你别哭了，再哭老师还以为我打你了呢，我就得不了小红花了。小杰哭得更伤心了，他想没有刺的小黄鱼，他想奶奶。他生气他怎么都想不起奶奶的脸，他担心如果再碰见奶奶，他会认不出她，错过她。他记得别人都说他像爸爸。所以他照照镜子，就大概能猜到爸爸长什么样子了。可是奶奶呢？对他这么好的奶奶呢？他实在想不起奶奶长什么样子了，一点儿都想不起来了。他是不是很坏？很没良心啊？小杰想，他太小了，不能去找奶奶。那奶奶呢，为什么不来看他啊？是因为妈妈带他搬了家吗？但大人不是都有电话吗？他不知道，妈妈把奶奶、爸爸、姑姑等人全部都拉黑了……快过圣诞节了，小杰偷偷地向圣诞老人许愿：他想见奶奶，他想吃没有刺的小黄鱼。如果两个愿望太多了，只能选一样的话，那就…那就……不吃小黄鱼了吧？这愿望他除了圣诞老人，谁都没告诉，因为老师说了，愿望说出口了，就不灵了。这天放学，小朋友们按班级排着队，依次由老师领着到校门口，然后让家长接走。今天校门口停了一个轮椅，挡住了学校仅开的供行人进出的边门的小一半。轮椅上坐着一个很瘦的戴着毛线帽、围着围巾、脸色蜡黄、一看就浑身没力气的、身上还盖着条薄毯子的老太太。推轮椅的是一名大约四十多岁的肤色黝黑有点乡里乡气的中年妇女。轮椅老太太从小小班等起（幼儿园按小小班、小班、中班、大班的顺序放学的），一直等到现在的大班。正是放学人多的时候，家长们对轮椅老太太独占半边门应该很有几分不满，但看她是残疾人的样子，也没人出来说什么。老太太也觉察出了旁人的不友好，每当有人看她时，她就在瘦脸上很吃力地挤出些笑容，以示歉意。反而推轮椅的中年妇女一副混不吝的样子，看见有人看她们时，就凶巴巴地瞪回去。小杰看见了轮椅老太太，感觉有点怪怪的。轮椅老太太也看见了他，眼睛一亮，示意推轮椅的中年妇女发声。小杰！小杰！快来这里啊！她一边喊着，一手扶着轮椅，还用力地挥着另一只手。洪亮的某种方言以及饱满有力度的肢体语言，顿时语惊四座、引人注目。带队老师一边按住小杰的肩膀，一边问小杰，你家亲戚？小杰摇摇头，我不认识她。轮椅老太太又往前凑了凑，想靠到小杰身边来。若不是保安拦着，估计就闯进校园里了。轮椅老太太吃力地将身子往前倾，从薄毯子下慢慢地抽出右手，低唤着“肉丸”什么的，想摸小杰的样子。小杰有些奇怪，但并没有害怕的感觉。反而老师有些警惕地把小杰往后扯了扯，正准备开口说话。你把手放下！万一有什么细菌病毒的呢！还好，小杰的外婆见状从人群后面挤到了前面来，大声喊着，拦住了轮椅老太太。轮椅老太太听了外婆的话，眼睛暗了下去，讪讪地笑着，把胳膊慢慢地缩了回去。你们太过分了！阿姨都快不行了，来看看孙子，摸一下都不行啊？！中年妇女中气十足地说道。谁让你来的？不是不让你来吗？万一有个什么好歹，你儿子不得拆了我们家啊？外婆没理中年妇女，一边上下打量着轮椅老太太，一边质问。对不起啊，亲家。轮椅老太太吃力地说着。别，我们可高攀不起。许是看轮椅老太太样子变化太大了，外婆也不由得放低了声音。喂，你说这个就过分了啊！阿姨都是癌症晚期的人了，我们为了找到这里来，方圆几里转了个遍，打听了好几天，才摸过来的。中年妇女抢着说。周围的人一瞧有了热闹，都看了过来。有相熟的，还彼此开始窃窃私语小声议论，脑补起了剧情。奶奶？！小杰认真地打量起轮椅老太太：很瘦，一点也不胖，不像；戴着毛线帽，露出的头发稀疏也不卷，也不像；脸上倒是带着笑，可看起来好像很难过的样子啊，更不像。小杰用鼻子使劲吸了吸气，即便是在户外，即便是冬天穿着厚厚的衣服，轮椅老太太身上那股子医院里说不清道不明的特殊气味、很老的老人才有的衰败腐烂的“老人气”仍然扑鼻而来、挥之不去。在这些气味里依稀还夹杂着一小股熟悉的怪怪的气味。这是什么气味呢？小杰努力地想着。我就是想来看看“肉丸”，我还给他带了些东西。轮椅老太太一边吃力地说着，一边慢慢地从薄毯子下面的怀里开始掏着什么。外婆说，谢谢您啦，我们家什么都不缺。一边说着，一边拽着小杰的手，分开人群往外走。等一下，带队老师说。干吗？外婆有点心慌、有点故作不解地问道。您忘了打卡。滴，外婆找出接送卡，在门口的机器上刷了一下。趁这个机会，轮椅老太太终于把东西掏出来了，一副小手套、一袋糖果、一个大大的乐扣乐扣盒子。我们真不要。您以后也别来了，治病要紧。您电话里说要来要来，我都给您说清楚了，您没权利来看孩子的。唉，这可不是我说的啊。我特意咨询过律师的，他们都这样说的。外婆自顾自地说着话，也不去看轮椅老太太，依旧拽着小杰往外走。虽然没人理她，中年妇女还是要抢话。别的就算了，那一大盒小黄鱼，可是阿姨天不亮就起来做的，一根刺一根刺挑的。就为这个，连今天的化疗都没去！我说要帮忙，她都不让，她说她家肉丸讲究，就爱吃她这一口。外婆有点迟疑，顿了一下，还是拽着小杰往前走。轮椅老太太让中年妇女拿着东西追上去。周围的人哗啦一下，就让开了一条道儿。中年妇女扯住外婆，把东西往外婆怀里塞。外婆一边拽着小杰，一边躲闪拨拉。中年妇女力气大，外婆被拉住，走不了了。你干什么啊！别吓着孩子。外婆低声恳求道。中年妇女一怔，手就松了些。另一只手拿的东西也被拨拉到地上了。咕噜咕噜，小杰看着掉到了地上的乐扣乐扣，里面都是小黄鱼，酥酥的、烂烂的、很香的样子。奶奶？小杰已经有点相信轮椅老太太就是奶奶了，虽然她的样子和他记忆中的奶奶一点都对不起来。噢，小杰终于想起来了。刚才“奶奶”身上那一小股熟悉的怪怪的气味，就是小黄鱼的味道！小杰回头去看“奶奶”。“奶奶”望见了他回头，想挥挥手，可她动作太慢了，手还没举起来，就被放学的蹦蹦跳跳的孩子们给遮挡住了。等这些孩子散了，小杰已经转弯了，看不见了。小杰啊，那两个人可能是坏人，你下次看见了，千万不要搭理她们啊。外婆，那她们是人贩子吗？呃……反正不要搭理就好了。哦，外婆，她说的“肉丸”是谁啊？呃……不知道，她一定是认错人了吧。小杰一直想着，如果下次那个轮椅老太太，哦不，“奶奶”来了，他一定要好好闻一闻她身上的气味，问她会不会做没有刺的小黄鱼？问她到底“肉丸”是谁？可是一直到放寒假，小杰都没有再见过这个“奶奶”。过年了。除夕晚上，妈妈陪小杰看他的相册。有一张他的百天照上，写着“肉丸X天XX”（肉丸百天纪念）。他认识其中三个字：肉、丸、天。他事后特意问过老师，肉丸两个字怎么写的。他怕他忘了，每天都要在画画的纸上写几遍。他又怕妈妈、外婆发现，把每个肉丸都涂掉，改成太阳啊、云彩啊、轮胎啊什么的。妈妈还打趣，我家小杰画的汽车怎么这么多轮子啊？轮子多，就跑得快啊。妈妈摸着小杰的头，傻孩子，汽车跑得快不快，和轮子多少没什么关系的。小杰合上了相册，妈妈，我要吃小黄鱼，没有刺的小黄鱼。我去看看啊，外婆烧得什么好吃的呀。再说，小黄鱼怎么会没有刺呢？小黄鱼都有刺的啊。傻孩子。妈妈继续摸着小杰的头说。年夜饭时，因为小杰不管妈妈好说歹说，非要吃什么没有刺的小黄鱼。他被一个人关到小房间里了。要不是外婆使劲劝拼命拦，妈妈气得都要动手揍他了。小杰坐在小房间的飘窗上，听着妈妈在外面夸张地叫着：好吃！香死了！妈，这个你怎么做的？怎么会这么好吃！你一定得教教我啊……月光普照，神州大地处处张灯结彩、欢声笑语。国泰民安、一片祥和。小杰不懂也不关心这个，他望着窗外的月亮，轻声地说，奶奶，过年好~我想吃没有刺的小黄鱼了。他无声地哭了。窗户外、小区外、城市外，更远处的海洋里，无数条小黄鱼无悲无喜地游来游去、自生自灭，没有一条小黄鱼会关心此时此刻坐在飘窗上无声哭泣的小杰。就像此时此刻坐在飘窗上无声哭泣的小杰也不关心它们一样。假使它们有了知觉，应该也不会喜欢一个想要吃掉它们，还要剔骨拔刺的残忍的小男孩吧？它们不知道小杰其实也可以不吃它们，只要……这个世界上只有圣诞老人知道这个秘密。

律师微不可查地往后闪了一闪，怕被唾沫星子溅到。“房子要分是产权房还是承租公房或其他房屋。房屋的权证是什么？如何记载的？还要看您是房主、共有人、承租人、同住人......”

大约小十年前，两家单位之间有一件买卖合同纠纷案。买方到期未按约结清货款，拖欠六十多万元货款，卖方追索了一年多，无果。卖方的老板恼了，要打官司。我代理卖方，原告。既然要打官司了，本着利益最大化，就高不就低的原则，总归要主张违约责任的。合同约定的逾期付款违约金是欠付金额的千分之三每日，据此算下来要一百多万元的违约金。我感觉这个违约金过高了，应该是得不到法院支持的。于是，我约来了卖方老板，就此事和他协商，我建议他主动调整到欠付金额或合同总金额的20%，大概就是十几万元或三十来万元吧。卖方老板是个小个子中年男，自称读书少。为啥违约金不能按合同写的去起诉呢？因为这个违约金过高了呀，法院一般不会支持的。对方违约了吗？违约了。合同有效吗？有效。违约金能算清楚吗？能算清楚。那干吗不能按合同写的违约金去起诉？因为这个违约金过高了呀，法院一般不会支持的。详见《合同法》第一百一十四条以及《合同法》解释二第二十九条关于合同约定违约金过高，当事人可以请求调整违约金以及违约金如何调整的规定。吧啦吧啦（此处省略两千字），解释并列举案例，讲了快十分钟。您听明白了吗？没明白。我听不懂，我也想不通。然后该老板又问了一遍灵魂三问：对方违约了吗？合同有效吗？违约金能算清楚吗？很正很强大的逻辑……我放弃了，解释：可以按照合同约定的违约金起诉，但是对方也有律师（前面他们交涉过），肯定会抗辩违约金过高的，这样到时候就不会被法院支持了。由此相应多缴纳的案件受理费也会叫原告自己负担的。多少钱？大概会多掏一万多的案件受理费吧。哦，没多少嘛，我愿意掏，不能便宜这些骗子！我心说，谈律师费时怎么就左一个贵，右一个高的呢？没见您这么云淡风轻、这么爽快呢？最后我按该老板的意思起草好诉状，去立案，被立案庭老师嘲弄鄙视了我一番，怀疑我是黑心律师，为了多收律师费，故意把标的注水写高的......到了开庭那天，对方果然是派律师应诉的，主要抗辩观点就是货物有质量问题，给被告造成了很大的损失。法官：要反诉吗？要鉴定吗？被代：不反诉，不申请鉴定。到了违约金这块了。法官:原告违约金计算的依据及计算方法？我：合同第X条，欠付金额的千分之三每日，自应付款日到起诉时，共X天，欠付六十余万元货款，计算得出一百余万元。法官：被告对于违约金的意见？被代：我方没违约，不应承担违约金。法官：假如法庭判令你们违约，对于原告诉请的违约金计算方式和数额有无异议？被代：我方没违约，不应承担违约金。法官：…….我：……法官：我问明确一点，被告方认为违约金的数额合适吗？被代：我方没违约，不应承担违约金。法官：我再解释一下，假使法庭最终判定被告违约，被告是否同意原告主张的违约金金额？是否需要调整。被代：我方没违约，不应承担违约金。我方恪守诚信，尊重合同约定。法官：…….我：……法官心想还好被代这次多说了一句，否则天被聊死了，满法庭都是尴尬。法官狐疑地看了我们两位律师几眼，估计怀疑我们虚假诉讼，串通起来损害他人利益呢。法官：你们愿意调解吗？我：愿意。被代：不愿意。法官琢磨不透我们的套路，只好拿出一本法条书，翻了翻，读给被告律师听。法官：依照《合同法》第一百一十四条以及《合同法》解释二第二十九条的有关内容……，被告如果认为违约金过高，可以申请法院调低的，具体可能调整到原告损失的130%左右吧。被告听清楚了吗？被代：听清楚了。我方没违约，不应承担违约金。我方恪守诚信，尊重合同约定。法官：你的意思是假如你们违约，愿意法院按照合同约定的违约金标准来判定违约金？被代：是的。我方恪守诚信，尊重合同约定。反而原告罔顾事实，颠倒黑白……法官：可以了，可以了。别讲远了。好，书记员把被告代理人的意见记录下来。我:???!!!被告律师我不认识呀，莫非他的思想觉悟居然如此高，如此推崇契约精神？过了不久，拿到判决书，判定六十多万货款，一百多万违约金……我拿判决书给卖方老板看时，老板给了我立案庭法官的嘲弄鄙视和审判庭法官的狐疑费解眼光的综合技。这律师怕不是水货吧？还要我指导他写诉状，法律这东西很简单嘛~我律师费是不是白掏了？是不是给多了？我赶紧假装低头看手机，完美避开。明明胜诉的案子，却感觉很尴尬。